27.11.2014
15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами...
Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно вам, пошутил я! Наташа ее зовут...
27.11.2014
15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами...
Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно вам, пошутил я! Наташа ее зовут...
24.11.2014
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
23.11.2014
В деревне. Два мужика купили бутылку вина, а штопор взять забыли. Пробуют и так, и эдак - не открывается. Один - другому:
— Эх, вот мы с тобой в деревне, а проблемы у нас городские!
— Это какие?
— Пробки...
22.11.2014
Парень прощается с блондинкой:
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну "гудбай" сокращенно.
— Ну тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращенно.
21.11.2014
Я помню еще те времена, когда в клубах в туалет ходили нюхать кокаин, а не сидеть вконтакте...
20.11.2014
— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила!
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой...
— Как это?
— В жопе жало...
19.11.2014
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, бля, ваш молоточек - целый!
19.11.2014
— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
— Да, папа. А что?
— Нет, ничего. Я в твои годы тоже с ней встречался…
17.11.2014
— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была...
17.11.2014
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а ДОЧЬ Лена.
16.11.2014
Сосед звонит другому соседу в дверь:
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались до часу ночи!
— Меня вчера не было до двух ночи... Бля! Сука!
14.11.2014
Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте!
13.11.2014
— Почему вы сидите и ничего не делаете?
— Всё, что не делается - всё к лучшему!
13.11.2014
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна.
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа...
12.11.2014
– Сдаётся мне, мил человек, что ты - мусорок!
– Так точно, товарищ полковник! Разрешите идти?
11.11.2014
Шеф - подчиненному:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
— Я уже боюсь своих обязанностей...
10.11.2014
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну нахуй!". Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
09.11.2014
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
09.11.2014
Выпускница сельхоз-техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут?!
09.11.2014
Начальник - спортивному, накачанному сотруднику:
— Отгадай загадку: ни пьет ни курит - на новый год дежурит!
06.11.2014
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— ОК.
05.11.2014
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
— Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт.
Мужской крик из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!!!
05.11.2014
— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу!
05.11.2014
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос...
04.11.2014
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?
03.11.2014
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...
03.11.2014
Франция, XIXв. Мама девушки разговаривает с пришедшим свататься молодым человеком:
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете в жены! По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Заходят в комнату и видят: стол, стул, кровать и клетка с попугаем, больше ничего. Попугай, увидев гостей:
— Тр-ррр-ахай потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама падает в обморок, а попугай:
— В жж-о-оопу, козел! Мне еще замуж выходить!
02.11.2014
Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь.
Священник:
— Братья и сестры, сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы осознали полноту ее благочестия, я приведу вам вначале пример. Среди нас есть Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот, по сравнению с пресвятой Девой Марией - она просто блядища!
01.11.2014
В детском саду Оля была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли...
31.10.2014
— Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги, все-таки, надо одевать узкой полоской назад!